Татьяна Бородавко

Границы — это, прежде всего, ответственность перед собой за свою судьбу, свое пространство, свою жизнь, свою сохранность. Для того, чтобы удерживать границы, нужно четко осознавать свои истинные потребности и понимать, что для нас недопустимо. Какое именно поведение близкого человека неприемлемо.

У каждого вменяемого взрослого человека должен быть список неприемлемых форм поведения по отношению к себе, в своем присутствии, в своем доме. Он есть по умолчанию у каждого, но почти никем не осознается. Подумайте над этим, осознайте и напишите такой список, отталкивайтесь от идеи непереносимости. От того, что вы точно не будете терпеть. После каких действий мужа или жены вы не будете жить с этим человеком.

Границы — это точное понимание, где заканчиваетесь вы и начинается другой человек. Границы — это ответственность только за себя и свое поведение. Это суть любого личностного роста. И, несмотря на всю кажущуюся жесткость этой позиции, это очень облегчает жизнь всем членам семьи. Когда у каждого есть свои четкие границы, никто не будет их нарушать. Это очень правильный путь к искоренению неврозов, манипуляций, провокаций и ловушек. Невозможно манипулировать человеком, который четко осознает свои личные границы и ясно обозначил их для других.

Запомните: слово «нет» — это самая основная граница и это полное, развернутое предложение.

Граница, о которой никто не знает — это не граница. Мы должны очень четко дать понять другому человеку, что мы хотим и что не хотим, что будем терпеть и что не будем. Мы также должны ясно дать понять, что каждое нарушение границ имеет последствия.

Итак, небольшой тест.

Отметьте для себя утверждение, если оно верно для вас.

* Вы официально развелись, но продолжаете жить вместе.

* Вы официально не развелись.

* Вы продолжаете носить фамилию мужа после развода.

* Вы испытываете очень сильные эмоции по поводу бывшего супруга (супруги): грусть, ощущение потери, тоску, ярость, ненависть, презрение, полны обид и претензий.

* Вы развелись, но продолжаете постоянно видеть друг друга, помогать друг другу, заботиться, в общем, «остаетесь друзьями».

* Ваш муж (жена) покинули этот мир больше двух лет назад, но Вы не помышляете о новых отношениях. (Чем больше времени прошло с момента утраты, тем хуже ситуация).

* Вы продолжаете хранить его (ее) вещи.

* Вы периодически занимаетесь любовью.

* Вы ненавидите других партнеров (партнерш) своего мужа (жены).

Если, что-то из списка верно для вас, ваши отношения не завершены. И с этим нужно что-то делать. Иногда людям нужен небольшой толчок, чтобы осознать, что они не могут стать счастливее потому, что до сих пор не расстались с прошлым.

Что нам дает ресурсы? Ресурсы дает то, что нам приятно, вкусно, нравится, полезно, столько, сколько нужно, с сохранением границ, удовлетворяет потребность. А то, что этому противоположно — отнимает.

Но мы очень часто эти потребности игнорируем, а еще чаще удовлетворяем потребность чем-то неподходящим. Хотим пить — едим, хотим есть — курим, хотим любви — едим шоколад или мороженое, хотим расслабиться и ни о чем не думать — пьем алкоголь, и т. д. И получаем в результате лишний вес, болезни, зависимости и неудовлетворенность.

Мы не имеем права ободрять или критиковать начальника, спрашивать совета у ребенка, содержать мужа, выполняя всю его работу по дому. Отношения с мужем должны быть в абсолютном равноценном балансе.

Огромным заблуждением является идея, что прошлое остается в прошлом. Такие травмы, если они не проработаны, всегда открыты и готовы напомнить о себе. А тайны — такие как изнасилование, убийство, аборт и т. п. — еще и передаются по наследству, чаще всего через поколение. Неважно, жертва вы или насильник, если это событие не было отработано до нулевого, пустого эмоционального состояния, оно повторится.

Под сексуальным насилием я здесь подразумеваю любой сексуальный контакт по принуждению, вопреки свободному желанию. Это любой контакт, когда вас там нет: скажем, в состоянии опьянения, а также секс во лжи, в манипуляциях, под угрозой, в шантаже и т. д. Это любой контакт или провокация, когда вы недостаточно взрослый человек, чтобы отвечать за свои действия.

Отдельная история — физическое изнасилование, потому что это катастрофа, это убийство Бога в нас. Жертва навсегда заражается страхом, теряет доверие к миру, наполняется виной, стыдом и гневом, живет во лжи, с горем и обидами, с разрушенной самооценкой и чувством собственного достоинства, с бурно процветающими программами саморазрушения, самобичевания. Женщина может отказаться от своей природы, виня во всем свою женственность, свое тело. Она может выйти замуж, впоследствии родить детей и никогда не испытать оргазма.

Знаете, как это работает? В момент острого кризиса, когда происходит что-то невообразимое, ужасное, психика просто отключает это переживание. Жертва насилия физически остается там, где это происходит, а психологически человека там нет. «Это все происходит не со мной», «Это не мое тело». В дальнейшем это переходит на любые сексуальные контакты и любые кризисы. Ну, и в целом на отношение к жизни. И живет дальше женщина не в контакте с телом, не ощущая себя телом, живая только до пояса, игнорируя свои потребности, желания, отказывая себе в радости и удовольствии. Не то чтобы осознанно отказывая, а просто срабатывает защитный механизм и отключает психику от тела. И это все жертва изнасилования передает по наследству.

Отношение к мужчинам женщин, переживших изнасилование — это тема отдельного большого исследования. Очевидными проявлениями могут быть: нарушение иерархии в семье и самоутверждение, доминирование над мужем, брезгливость и неуважение, гнев и обиды «на пустом месте», постоянные претензии и неудовлетворенность. Другой вариант — это зависимость от мужа, страх перед ним, жертвенность и мазохизм.