Lluís Rodríguez

Desde que John Bowlby formuló la teoría del apego, hemos avanzado mucho en la comprensión de las relaciones emocionales, no solamente de los niños, sino de los adolescentes y de las personas adultas.

Un estilo de apego no es una etiqueta ni una condena, los estilos de apego se aprenden en la infancia y a lo largo de toda la vida.

El apego es, ante todo, una programación biológica. Me explico: todas las personas al nacer lo hacemos programadas para apegarnos a los demás, para establecer un vínculo emocional.

Así pues, si no nos sentimos conectados, no nos sentimos seguros.

El sufrimiento empieza en el momento en que tú estás buscando la seguridad, la tranquilidad, el amor y la calma con alguien que no te lo da, ya sea porque no quiere o porque no puede, y aun así insistes. Esto acaba creando dependencia emocional, que no es lo mismo que el apego y que, como veremos más adelante, suele confundirse trágicamente.

Visto esto, quisiera romper con ello la creencia de que la necesidad de apego coarta la libertad de las personas. En realidad, es a la inversa: cuando la necesidad de apego se ve satisfecha nos permite la libertad de disfrutar de la vida en su plenitud, puesto que el sentido básico de supervivencia, emocionalmente hablando, queda asegurado.

Llegamos a justificar cualquier sufrimiento en nombre del apego y del amor, siendo este uno de los errores más graves que podemos cometer en una relación de pareja.

Una sola persona no genera una conexión. Si tenemos una pareja que no conecta con nosotros, en realidad no hay apego.

Debemos aprender a no confundir apego con amor.

La principal diferencia es que el apego es una necesidad, algo que tenemos que conseguir, algo que nos pueden dar o que nos pueden quitar. El amor no es necesitar, es dar o, más bien, expresar. Es decir, sentimos apego hacia nuestra pareja y necesitamos la seguridad emocional que nos proporciona el vínculo con ella.