Julieta Bracho-estudio Jamaica

Debo mencionar aquí una situación muy frecuente: la ilusión de que el amor significa necesariamente la ausencia de conflicto.

buena relación no es la que no tiene dificultades, sino la que ha desarrollado la capacidad de ocuparse de estas de forma efectiva. Es necesario aprender de los conflictos y crecer con ellos, dejar de lado la lucha de poder y abrazar la oportunidad de aprendizaje y crecimiento que nos ofrece la relación

Alessandro Baricco en Mr. Gwyn, s

o confirmo una vez más: no es posible hacer terapia Gestalt trabajando en la frontera de contacto sin atravesar por la incertidumbre. Puedo tener claridad del paso que toca dar a continuación, pero en cuanto lo doy, la seguridad se desvanece y vuelvo a enfrentarme a la duda, a lo borroso e incierto.

Es necesario recalcar que un sentimiento no es igual a una emoción; la diferencia básica consiste en que una emoción es algo inevitable, mientras que los sentimientos son sensaciones que se crean con el tiempo

uno de los miembros cree que no está recibiendo amor del otro, cuando en realidad sí está ocurriendo así, solo que el constructo de amor de ese miembro de la pareja no es el mismo que el de su compañero (ver respuesta 10).

en la primera parte del proceso de la formación de una pareja, el enamoramiento, solemos darles más importancia a las diferencias que a las semejanzas existentes; por ejemplo, si somos tímidos nos sentimos interesados por alguien que sea expansivo socialmente o siendo románticos nos gusta estar con personas más pragmáticas. Esto ocurre porque, aunque estamos disponiéndonos a formar pareja, durante la etapa de enamoramiento solo estamos centrados en el ideal de lo que nos gustaría tener, mas no en lo que realmente tenemos con esa persona

consta de seis etapas: negación, dolor, enojo, desprendimiento, libertad y perdón

La persona inmersa en una situación neurotizada de pareja padece constantemente su relación desde diversos tipos de miedos: al abandono, a la infidelidad, a ser víctimas de la envidia, a no estar a la altura de las expectativas, a la soledad, al qué dirán los demás de su relación y a un sinfín de causas más (ver respuesta 95)

es probable que estés lidiando con tu propio miedo al abandono o si reaccionas agresivamente ante cualquier sugerencia que tu pareja hace acerca de tu conducta porque la consideras una crítica, tal vez lidies con tu propio miedo al rechazo