Владислав Кочерыжкин

Перекладывание ответственности, сопряженное с обвинениями
Сам неглект – это лишь меньшая часть проблемы. Большая заключается в том, что за преступную халатность должен кто-то отвечать, и событие, отсутствие которого повлекло какие-либо последствия, ложится на плечи обвиняемого. Но никто не хочет им быть.

Женщина попросила мужа встретить ее на остановке, так как у нее тяжелые сумки. Но он заявляет, что «не хочется собираться», «так хорошо лежу, лень куда-то идти», «донеси сама», «попроси кого-нибудь другого».

У вас плохое настроение, вас что-то беспокоит и хочется выговориться. Но он/она не хочет слушать, потому что «некогда», «не хочу портить себе настроение», «мне это неинтересно», «ой, это все ерунда, забей», «давай потом».

Вас одолело половое влечение, но спутник постоянно «не настроен», «что-то не хочется», «справься с этим сам», «не, я лучше поиграю/посмотрю кино/увижусь с друзьями или подругами». Вроде как нет обязанности подрываться по первому зову, но проблема абьюзеров в том, что они не просто не готовы помогать и быть рядом в самый нужный момент, они в принципе не собираются становиться союзником. Если что-то не нужно им, то и ваши желания автоматически теряют свою значимость.

Но самое неприятное, что это всегда будет сопровождаться обвинениями. «Как вы вообще смеете чего-то от меня ожидать?» «Я не раб и нянькой не нанималась». «Это не я бездействую, это ты меня пилишь, постоянно что-то требуешь, принуждаешь, заставляешь. Специально озадачиваешь, чтобы придраться!»

Такие люди никогда не признают свою неправоту. Нельзя от них услышать что-то похожее на «извини, я подвел тебя сегодня, так получилось, я тебя люблю и в будущем постараюсь не повторять подобного». Сразу вслед за проявлением равнодушия практикующие неглект уходят в оборону и, как правило, активную.

Они защищают свои границы и не позволяют себе даже подумать о том, что они сделали что-то не так. Ведь по факту они ничего и не сделали. А значит, вы не имеете права их обвинять, следовательно, диалога не будет, никто не собирается вникать в ваши чувства. Что вы испытали, почему почувствовали себя плохо, по каким причинам ощутили собственную ненужность и неважность… Все это останется вне коммуникации и превратится в еще одну каплю, которая однажды станет последней.

Зона эмоционального комфорта: как выйти из токсичных отношений?
Зона эмоционального комфорта – это состояние, при котором человек находится в здоровой коммуникации с собой и другими людьми. Полное отсутствие любых форм насилия, навязывания мнения, осуждения, обесценивания, оценки, игнорирования, манипулирования, принуждения.

Ощущение безопасности, которое позволяет принимать решения, основываясь на собственных чувствах и эмоциях, провести анализ без давления со стороны, признать свою слабость и нащупать личные границы. Только в зоне эмоционального комфорта мы способны мыслить рационально, осознать свои истинные потребности и начать их преследовать без страха быть от вергнутым или униженным.

Что происходит вне зоны эмоционального комфорта?
Каждый человек уникален и прекрасен по-своему. Все мы обладаем собственным набором интересов, талантов и навыков, которые делают нас неповторимыми и безусловно значимыми. Однако, попадая в токсичные отношения с родителями, друзьями, коллегами, знакомыми, родственниками и партнерами, мы оказываемся в ситуации оценки со стороны и подвергаемся воздействию разной силы.

В результате психика запускает защитные механизмы, формирует ограничивающие убеждения и блокирует процессы самоидентификации. Мы пытаемся подстроиться под внешнюю среду, стать удобными и «правильными», чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям и тем самым снизить прессинг.

Все это приводит к потере самого себя. Люди, долгое время находившиеся в отношениях с абьюзером, похожи на прекрасный цветок, оказавшийся в неблагоприятной среде. Вроде вот он, красивый и благоухающий был еще вчера, а сегодня это завядшее растение, которое окружили паразиты, засушили, лишили солнечного света и влаги.

Цветок не просто не дарит аромат и не радует глаз, он превратился в нежелательный объект, от него все шарахаются, жалеют, но приближаться не хотят. Так и человек, угодивший в токсичные отношения, становится токсичным сам. Его спутниками становятся неврозы, страх, тревожное состояние, апатия, неудовлетворенность, ощущение собственной ущербности.

«Вроде надо что-то делать, но непонятно что. Солнца нигде нет, сейчас все так живут, здесь я привык, я и сам виноват, что тут вырос, скоро все изменится, появится вода и свет, нужно просто подождать, уж лучше так, в других местах еще хуже, я люблю это место. В целом мне здесь нравится, это просто небольшие недостатки, как у всех. Сейчас отсюда уйду – вообще один останусь, тут хоть корни есть куда пустить».