Ирина Муравская

Знает, что она у нас девица педантичная и нетерпеливая. — Кстати, — это уже явно обращаются ко мне. — Мы сейчас инфу по последним курсам заполняем. Твой Воронцов тоже есть.

"Твой Воронцов". Жуки. Теперь постоянно меня подкалывают. Эх, не надо было рассказывать им про наше "деловое партнёрство".

— Воронцов не мой. Это достояние всего универа. Экспонат, который можно трогать. И не только трогать.

— И что? Ты его уже потрогала? — хихикает Аника. — И как оно? Так же, как рассказывают девки? Или преувеличивают?

— Изыди, сатана! — делаю пальцами крест. — Сплюнь три раза и солью посыпься.

— Ой, да ладно. Он зажимает тебя в туалете, а ты не такая?

Блин. Всё. Больше ничего рассказывать им не буду. Баста.

— Иди в задницу.

— Обязательно пойду, когда скинешь подробный маршрут… Так будешь смотреть или нет?

Сестрицу мало что интересовало. Она не читала книг, не смотрела фильмов, не ходила в театр. Каналы блогеров-мейкаперов по ютубу и тупые видосы в ТикТоке — единственное кино, до которого у неё доходили руки. Ну… это по имеющимся у меня сведениям, во всяком случае.

— Так я потому и здесь. Жажду услышать твой очередной мудрый совет, о великий гуру.

Ха. Великий гуру. Так и буду себя теперь звать. Точно пора открывать курсы.

— Веди пожрать, — решаю я. — Не ошибёшься.

— Что, в обычный ресторан?

— Прояви хоть грамм фантазии! Такой, где нет мяса. Ты же должен проявить учтивость к её вкусовым предпочтениям.

— Где нет мяса? На пастбище, траву жрать?

Нет. Для пастбища и сеновала пока рано. Одно свидание — не повод для горизонтальных поз. Тем более что симпатией с её стороны пока не пахнет. Начни с суши.

— А она ест рыбу?

— Ага.

— Мясо нет, а рыбу, да? Где логика? Это же чистейшая дискриминация по плавникам.

Снова хрюкаю. Да ну ёлки!