Marcos Peña

esto es lo que hago, no lo que soy

Un antecesor en el cargo me dijo al asumir: “Todos los días tu máximo logro será sacar un empate, nunca vas a ganar. Los triunfos son del presidente y de los ministros, los fracasos, tuyos”.

Creo que sería positivo para vos hacer el ejercicio de tratar de despojarte un poco de tus ideas en el proceso de analizar un tema y tener que tomar decisiones

Sentía que desarmabas cada argumento que tenía, hacías una disección de lo que te planteaba y lo diluías… y yo me iba de la reunión pensando en qué te había querido plantear. Creo que a veces tenía razón y otras no, pero siempre “ganabas”. Eso me generó mucha inseguridad y sentía que no tenía mucho para ofrecerte, que mi opinión no valía

Tu escucha es realmente efectiva. Pero es muy efectiva para vos y menos efectiva para la otra persona. Por ende, quizá vos cubrís tu cuota de ese intercambio pero el otro “no se siente del todo escuchado”

Creo que cuando las condiciones de presión y estrés superan el umbral de lo conocido, de lo tolerable, ahí el sistema de defensa actúa como puede, con las herramientas y los mecanismos que tiene a disposición. La hipótesis que me hizo ver Lederman es que no es que esa situación sea un subproducto de estar en un rol muy exigente, sino que es al revés: buscás el rol para alimentar el sistema de defensa. Es porque no tenés la paz interna que absorbés y absorbés tareas, responsabilidades y exposición, como una estrategia inconsciente de distracción, y hasta de autodaño

Explica que hay una diferencia entre el trauma con “T” mayúscula, producido por hechos graves que no deberían ocurrirle a una persona, y el trauma con “t” minúscula, ocasionado por eventos aparentemente menores como la falta de disponibilidad y conexión emocional en la niñez. Como consecuencia de esos traumas, desarrollás mecanismos para sobrevivir que te condicionan luego en la vida. Maté explica que para desactivarlos no sirve enojarse con ellos, sino entender que ya no son necesarios. Ese es el sistema de defensa al que me refería antes y que siento que en las condiciones extremas en las que estuve se activó y potenció

Creo que el tamaño de tu familia y luego el número de hijo que sos define muchas cosas. En mi caso, como conté, soy el menor de cinco hermanos varones. Lo positivo: mucha libertad, lo cual me ayudó a aprender a adaptarme y a desarrollar autonomía. Lo negativo: tenés que pelear para ser visto. En mi caso, mi estrategia fue la de agradar. En la medida en que me esforzaba para ser gracioso u ocurrente, los grandes se reían, me festejaban y lograba lo que quería. Con cuatro hermanos más grandes, eso era mucho mejor que intentar pelearme y chocar, ya que no tenía chance por el lado físico. Al ser un instrumento de supervivencia, te vas volviendo adicto al efecto que te produce cuando te ven, te valoran o te reconocen. El famoso “Dejá de llamar la atención” que tantas veces escuchamos entre padres y chicos es no darse cuenta de que detrás de esa actitud hay una necesidad de conexión emocional

Un ejemplo de cómo ese mecanismo se fue convirtiendo en cultura familiar me lo marcó Josefina, mi sobrina y ahijada, cuando se quejó de que en el chat familiar “Todo el tiempo están compartiendo logros profesionales, y eso nos genera mucha presión a todos nosotros”. Y tenía razón. Yo había contribuido a eso sin darme cuenta: crear un diálogo familiar sin emociones, sin vulnerabilidad y, por ende, sin conexión. La felicitación por un logro no genera conexión, lo genera compartir una vulnerabilidad, un dolor, una experiencia en la que la persona que te quiere puede ayudarte o acompañarte

Reconocimiento y castigo son dos caras de una moneda que se basa en una duda inconsciente sobre tu valor y el amor que recibís. Alimenta el dar más importancia a la opinión de los demás de lo que es aconsejable.