А еще, знаете, я же хорошая девочка

Для кого я хочу быть «хорошей» девочкой? (Или здесь подставляете любую другую.)

Что я получаю, когда я «хорошая» девочка? (Или послушная, приличная и т.д.)

Что я потеряю, если перестану быть «хорошей» девочкой?

Почему мне важно быть «хорошей» девочкой?

Мне кажется, что если я не буду «хорошей» девочкой, то…

Для чего/Зачем мне быть «хорошей» девочкой?

Что мешает мне видеть/любить/ценить себя безусловно, без оглядки на общество?

Маленькая девочка… Слова сказать не могу, не то чтобы возразить или поставить человека на место и показать, кто тут в доме хозяйка. Мааааленькая, такая беззащитная, простодушная и делайте-со-мной-что-хотите. Взрослым перечить нельзя, взрослые лучше знают, как должно быть, взрослые тут всем рулят, им позволено врываться в личное пространство, когда вздумается и сколько вздумается и ломать, топтать и перестанавливать всё под свои усмотрения так, как хочется, ни на кого невзирая и не спрашивая разрешения

В той стадии, когда привычка быть удобной другим из детского защитного механизма переросла в стиль жизни, единственно возможный вариант взаимодействия с миром, в клетку с невидимыми прутьями, выйти из которой возможно только если отказаться от того, чтобы быть удобной, а не от себя, как кажется на первый взгляд.

А жить-то хочется собой, свою жизнь и по-настоящему! Даже если кажется, что нужно быть какой-то особенной, иметь крутую должность, высокий заработок или статус, чтобы смочь противостоять и заявить о себе. Хочется научиться осознавать себя, свои желания, отделять их от желаний других людей, говорить «нет», быть неудобной, неправильной, встречать осуждение, непонимание смело, не забегая обратно в клетку и не пряча себя в ней от страха. Чтобы позволить себе быть по-настоящему… Чтобы позволить себе по-настоящему жить!

И я изо всех сил стараюсь быть хорошей и там, и тут. Для всех, везде и всегда. Я даже не могу сказать, что я хочу быть хорошей девочкой. Я думаю, что я — это она и есть. Потому что если не хорошая девочка (жена, подруга, сотрудница), значит плохая. А плохая — это микросмерть, крайность и, конечно, нет, нет, нет, это не про меня, потому что страшно

Две крайности. А где середина? Или, точнее, не середина, а действительность? Где я во всём этом?

И я останавливаюсь, снимаю маску, снимаю вросшую в меня хорошую девочку и… остаюсь собой.

Это непривычно, где-то, может быть, страшно, не всем удобно и «что это с тобой? ты какая-то не такая», где-то, возможно, очень по-новому, очень свежо, просторно, радостно, а самое важное — так хорошо — просто быть собой, а не хорошей девочкой. Собой, а не кому-то удобной… Собой, а не…

А ещё, знаете, «ты же хорошая девочка!»… И всё. Всё! Я же хорошая!!! Какое тут быть собой? Если «скажи волшебное слово за конфетку, ты же хорошая девочка», «не плачь, ты же хорошая девочка», «помоги маме, ты же хорошая девочка», «посиди с малышом, помоги на кухне, ты же хорошая»…

И всё. Всё! Я сто миллионов раз поняла и впитала, что если я сделала что-то «не так» — не так, как того хочет мама, папа, мой муж или коллеги на работе, не так, как принято делать в моей среде, коллективе, семье, социуме, — я — плохая! Я — плохая, а значит, меня не будут любить, отвергнут и выгонят «из стаи». И средство только одно: быть хорошей девочкой. Это маска, игра, защита, от которой сначала тошнит и воротит, но позже, заигравшись и назащищавшись, я забываю о том, что когда-то приняла на себя эту роль и до сих пор в ней живу. А хорошие девочки что делают? Правильно! Всем улыбаются, говорят волшебные слова и делают так, как удобно другим, а совсем не им самим. Как удобно и нравится кому-то другому, часто в ущерб себе и своим желаниям, ведь у каждой огромная потребность в любви мамы, близких, и ради этой любви можно и от себя отказаться

В нас много чего намешано, и нельзя сказать, что это только мешает. Маски и роли часто спасают нас, служат нам неплохую службу и даже защищают, но одно дело, когда мы используем их осознанно и со знанием, для чего нам это нужно и как надолго. Совсем другое дело, когда маска начинает нами рулить, когда она выскакивает поперёк батьки в пекло и не даёт проявляться собой, душевно, искренне. А поэтому не даёт наполниться, прожить жизнь на всю катушку, прочувствовать события в полный рост. Она урезает, упресняет всё, что с вами происходит и через какое-то время вы чувствуете себя обесточенными, выжатыми как килограмм лимонов, потерянными. Вроде бы всё хорошо, а счастье где? Счастье — там, где Я есть. А Я… где? Из всего этого балагана внутри себя.

да, ступор, слёзы, протест внутренний, молчаливый, к себе в комнату, прорыдаться, потом исподтишка сделать гадость, не разговаривать, избегать, оттягивать встречу, обижаться, но постойте-ка, так мне же уже далеко не пять, и эти реакции не актуальны, мне как минимум в шесть раз больше, и я не только чувствую и осознаю, что происходит, но и могу разговаривать на равных, договариваться, объяснять, доказывать, зыркать строгим взглядом, кричать, если уж на то пошло, давать отпор и показывать границы

Хочется научиться осознавать себя, свои желания, отделять их от желаний других людей, говорить «нет», быть неудобной, неправильной, встречать осуждение, непонимание смело, не забегая обратно в клетку и не пряча себя в ней от страха. Чтобы позволить себе быть по-настоящему… Чтобы позволить себе по-настоящему жить

Это непривычно, где-то, может быть, страшно, не всем удобно и «что это с тобой? ты какая-то не такая», где-то, возможно, очень по-новому, очень свежо, просторно, радостно, а самое важное — так хорошо — просто быть собой, а не хорошей девочкой. Собой, а не кому-то удобной… Собой, а не…