Опасный нарцисс. Книга седьмая. Другие расстройства личности: как отличить их от нарциссизма

Когда пограничники преодолевают свою двойственность, то схлопывают полярности в отношении нарцисса. Они перестают реагировать на его любимую технику «Тепло-холодно». Тогда разрываются травматические связи с агрессором, построенные на амбивалетных чувствах — любовь-ненависть. Любовь (вернее, патологическая зависимость) уходит, и ненависть пропадает. Приходит понимание: «То, что делает нарцисс — это плохо, моей вины в этом нет», и за этим следует возвращение своей ценности, идентичности и восстановление личности.

И жена-пограничница не может понять: вроде же он о кошечках заботится, ей чаек подает — может, он хороший? Ну что же поделать — просто вот любовь такая трудная… Или просто это я такая толстая и скандальная, и его, несчастненького, на сторону тянет. Надо менять себя, худеть, научиться владеть эмоциями, и тогда он меня полюбит и не будет изменять.
И поэтому пограничники крепко держатся за нарцисса. Они просто не знают, что это плохо и что он их не любит. Не верят, что он их никогда не полюбит. Всем пограничникам, оказавшимся в отношениях с нарциссами, хочу сказать — не надо ждать, что полюбит. Вы с ним играете в игру «догони-поймай»: вы догоняете, он убегает.
Если вы найдете в себе силы и сможете уйти, отказавшись от борбы за него, то тогда он, возможно, начнет повторную предвыборную компанию (это в случае, если еще нет на горизонте другого ресурса). И игра будет идти в другом направлении: «убеги-поймай». Он вас ловит, обратно приводит, вы верите в обещания, таете в сладком чувстве воссоединения. Но потом все идет по прежнему сценарию. Даже хуже. Нарцисс не прощает побега.
Но проблема в том, что пограничникам трудно это объяснить. Умом они все понимают, но сердцу ведь не прикажешь! До последнего хотят верить в любовь. Травматические связи, которые так искусно создает нарцисс, используя технику «тепло-холодно», крепко привязывают пограничницу. Ее кидает то в любовь, то в ненависть. Она и сама-то вся такая поляризованная — настроение меняется, постоянные сомнения — а нарцисс еще и мастерски играет на ее чувствах, раскачивая психику еще сильнее. Такие чередования не дают пограничнице видеть всю картину адекватно и покинуть тирана. Зависимость от драмы, от «эйфории возвращения» такая сильная, что трудно соскочить с этого наркотика.

Конечно, пограничница в отношениях с нарциссом не всегда только терпит. Она может взрываться, плакать, говорить: «Ты меня не любишь, ты мне обещал и то, и се, а сам не выполняешь, пьешь, гуляешь…». «Что это за жизнь, — думает она — Вот сейчас устрою ему истерику, и он очнется!». Но этого не происходит. В этом смысле пограничники ведут себя как типичные невротики: нажимаю кнопку — не работает — плачу, нажимаю опять — не работает — плачу… И так без конца. Вывода они не делают, из отношений не уходят, а только плачут, что ничего не помогает.
А нарциссу нужны эти встряски пограничницы, потому что иначе ему просто скучно. У него такое развлечение — «побольше, пожалуйста, драмы!» Ее взрывы для него — это просто кайф. Он питается энергией агрессии, так же как и энергией страданий. Ну и поскольку они оба из кластера В («Королевы драмы»), то драматическая игра подходит обоим.

Нарцисс-мужчина вначале тестирует пограничницу — сколько же она вытерпит? Ого, прокатило! Значит, надо отхватить еще больше. Сам собой не может нарадоваться. Такая покорность! И так он все больше и больше наступает на ее границы, а она все больше и больше отступает. Это очень удобно нарциссу — он получает свой ресурс безо всяких усилий. Его это забавляет, и он наслаждается своей властью и мыслью: «Какой я неотразимый и грандиозный». Она уже стелется перед ним как половик, а он тем временем уже и спит с другой, и рассказывает пограничнице в подробностях, что и как было. Страдания пограничницы дают ресурс нарциссу: вот как она его любит, что ради него все терпит!
А она все не уходит и не уходит. Наоборот — пытается стать лучше, работает над собой, старается заслужить его внимание, чтобы он стал таким же ласковым и нежным, как раньше. Но эта униженность начинает надоедать нарциссу. Растоптанная жертва уже не привлекательна и даже отвратительна.
Нарцисс не забывает внушать пограничнице, что вся вина в ней — чтобы самому не чувствовать вину за свои злодеяния. Он повышает свою самооценку, снижая ее ценность. А это как раз и соответствует внутренней модели пограничника — «я не-ОК», а «Он, великий, ОК». И пограничница верит нарциссу, из кожи вон лезет, чтобы дорасти до него и быть достойной. Отдает ему все, что имеет, и думает, что отдала мало, надо еще больше и больше. И ей все кажется: «Вот если я сделаю еще это, то он, наконец, перестанет пить, гулять, критиковать, и мы заживем счастливо».
Она не понимает, что это никогда не кончится, и чем больше она будет стараться, тем хуже будет ее доля.

Нарцисс умело манипулирует страхом отвержения, присущим пограничнику — использует игноры, пропадает на несколько дней, отлучает от тела, а потом возвращается как будто ничего не случилось: сумашедший секс, конфеты, букеты, поездки, рестораны, комплименты. Это он применяет технику «Тепло-холодно». И пограничница старается еще больше: восхищается им, как учат Веды или еще какие-нибудь патриархальные учения, снижает требования к нему, все делает сама. И все это из-за страха одиночества и программы «я никому не нужна».

Привязанность у нарцисса в основном избегающая, потому что ресурс жертвы нарцисса быстро истощается, даже такой неистощимый, как у пограничника. Нарциссу надо покорять новые ресурсы по истощении прежних, ну и про запас примечать на будущее, чтобы не остаться без довольствия.

Нарциссы быстро устают от любого партнера, тем более пограничника, который все время хочет быть рядом и ограничивает свободу нарцисса, требует доказательств любви, все время устраивает сцены ревности. Это же случилось и со Вронским в романе Льва Толстого: поначалу он увлекся Анной, так как соблазнить светскую львицу и замужнюю даму было очень престижно. А потом он разочаровался в ней, что обычно и происходит со всеми нарциссами. Да к тому же он устал от ревности и скандалов Анны.

Теперь мы посмотрим на ситуацию с другой стороны: что, если пограничник, который болезненно зависим от отношений с другим человеком, вольно или невольно оказывается в отношениях с нарциссом?
Эти двое подходят друг к другу, как ключик к замочку! Нарциссу нужно восхищение, а пограничнику — чтобы партнер был рядом, чтобы быть кому-то нужным. Пограничник, чтобы удержать нарцисса возле себя, льет ему в уши любые дифирамбы, любую лесть — все, что тот захочет, и при этом еще и работает на него как раб. Пограничник восхищается партнером, обычно принижая себя. А нарцисс играет с партнером в кошки-мышки: то притянет, то отвергнет — лишь бы услышать побольше восхищений, лишь бы побольше прогнуть, лишь бы насладиться властью и контролем.

Для нарциссов изменение самооценки и процесс «идеализация- развенчание» идет по другому механизму, в сравнении с пограничником. Они идеализируют вас в начале отношений, когда чувствуют себя ниже; а как только вы завоеваны, они, наполнившись вашим восхищением, чувствуют себя выше вас. Самооценка повышается; они начинают думать, что они лучше вас, и могут найти себе более достойного партнера. Вас развенчивают и опускают. Но когда вы уходите от них, выясняется, что поддерживать себя сами они не могут; самооценка падает, и они вас снова идеализируют. Как только вы возвращаетесь — вас опускают. И так по кругу. Самооценка и оценка других находятся в обратной зависимости. Чем выше самооценка, тем ниже оценка партнера. Чем ниже самооценка, тем выше оценивается партнер. То есть налицо обратная корреляция между самоценкой и оценкой другого.
Другое описание оценки другого лежит в категории близость- дальность. Скачки восприятия нарциссом партнера зависят от того, насколько вы близки эмоционально: чем дальше вы от нарцисса, чем меньше у него ресурса, тем вы для него заманчивее и лучше. А у пограничника наоборот: чем дальше вы от него и чем меньше он получает от вас в данный конкретный момент, тем вы для него хуже.

Кумиризация и развенчание. Пограничник поначалу делает из вас кумира, когда видит, что вы его любите и принимаете. Он восхищается вами и надеется, что вы с ним будете двадцать четыре часа в сутки. Он все делает для вас, очень отзывчив к вашим нуждам, проблемам, ваши интересы для него на первом месте. Он надеется, что за эти жертвы его будут любить вечно и отплатят такой же отзывчивостью. А потом, когда обнаруживает, что с вашей стороны такой же самоотдачи нет, развенчивает вас. Он обижается, что его отвергли, разлюбили. Своей навязчивостью он сам отталкивает партнера, но этого он не видит — он видит только отвержение. Кумиризация и развенчание могут сменяться очень быстро, по нескольку раз в день. И жертва никогда не знает, кто она в данный момент — кумир или падшее существо. Когда самооценка пограничников высока, то и вы на пьедестале; если же они думают, что вы их предаете, то их самооценка падает: «Я недостоин хорошего отношения, никому не нужен, меня никто не любит». И в этот самый момент и вы свержены с пьедестала наземь. Причем неважно, что вы сделали — они найдут отвержение в любом случае. То есть, чем выше самооценка пограничника, тем выше стоит на пьедестале кумир, и наоборот. Корреляция положительная.
Нарцисс тоже склонен к кумиризации. Когда отношения только начинаются, вы на пьедестале: вы самая красивая, умная, добрая, и так далее. Он завидует вашей живости, успеху, ресурсности. Себя в этот период он может обесценивать и говорить: «Ну, мне далеко до тебя. Ты такая красивая, ты такая энергичная. И что ты во мне нашла?». Вы — кумир. Пока идет «предвыборная кампания», вы выше его, вы недостижимы, вы независимы… пока вы не приняли решение быть с ним. Как только вы попались в западню (то есть приняли решение вступить в близкие отношения, стали зависеть от нарцисса материально или по работе), вас развенчивают и свергают с пьедестала. Теперь нарцисс выкачивает вашу энергию, обнуляет и развенчивает. Власть поменялась: теперь он кумир, а вы уже ничто. Зачем ему такое истощенное существо? И он идет искать новых кумиров. Но когда вы отцепляетесь от него, снова становитесь независимы, наполняетесь энергией — вы опять становитесь кумиром. Он видит в вас ресурс, и опять хочет все это забрать.