Твои границы

Граница — это ограничение, при помощи которого вы заявляете о своем согласии или несогласии делать что-либо или о том, какое поведение окружающих является для вас приемлемым/неприемлемым.
• Отказываясь от границ, вы отказываетесь от себя. В результате вы можете прожить жизнь впустую и так и не реализовать свой потенциал.
• Главный нарушитель ваших границ — вы сами. Никто не должен следить за сохранностью ваших границ, кроме вас.
• Другого человека нельзя изменить. Нельзя заставить его соблюдать ваши границы.
• У вас есть выбор: длительный дискомфорт, вызванный постоянным нарушением границ, или кратковременный дискомфорт в результате установления и поддержания границ.
• Здоровый эгоизм меняет жизнь. (См. следующий раздел.)
• Конфликт может просто выявить разногласия. И вполне возможно поддерживать отношения без того, чтобы во всем соглашаться.
• Составьте шаблон разговора о границах и отрепетируйте разговор с помощником или перед зеркалом. Это настраивает на успех и придает уверенности.
• Стандартный ответ — это фраза, которую необходимо повторять каждый раз, когда возникает необходимость защитить границу.
• Мастер границ — это тот, кто ценит свои желания и потребности не меньше желаний и потребностей окружающих

Мои потребности — моя ответственность, твои потребности — твоя ответственность.

Процесс установления простых границ может быть элементарным. Что бы вы ни говорили: 1) не извиняйтесь; 2) не оправдывайте свой выбор; 3) не обвиняйте собеседника. Сосредоточьтесь на себе и своих чувствах. Говорите кратко и вежливо

В основе созависимого поведения лежит навязчивое стремление контролировать ситуацию ради безопасности. К примеру, мать моей подруги Марсии делала всю домашнюю работу за ее брата, так как боялась, что тот получит двойку. В результате он вырос неуверенным в своих способностях. Но мать таким образом пыталась контролировать ситуацию, которая ее пугала. Когда мы ведем себя созависимо, мы пытаемся контролировать то, что на самом деле находится вне зоны нашего контроля, — чужой опыт.

Кроме того, созависимость в долгосрочной перспективе неэффективна. Ведь в основе ее — страх перед чужим мнением, а что это за жизнь, когда вы постоянно боитесь, что подумают окружающие? Созависимость приводит к нечестности и неискренности.

Но не слишком ли высока цена за чье-то общество — отказ от себя ради того, чтобы человек вас не оставил? Мало того, что ваши потребности не удовлетворяются, вы еще тратите огромное количество энергии, передвигаясь по тонкому льду и пытаясь не расстроить партнера. Вы можете притворяться, что всё хорошо, но в глубине души ведь знаете, что это не так.

Процесс установления простых границ может быть элементарным. Что бы вы ни говорили: 1) не извиняйтесь; 2) не оправдывайте свой выбор; 3) не обвиняйте собеседника. Сосредоточьтесь на себе и своих чувствах. Говорите кратко и вежливо.

Начните с просьбы, заменив X, Y и Z в моем шаблоне подходящими фразами. «Когда ты делаешь X, я чувствую Y. Ты готов больше не делать X?» Если ответ будет «нет», переходите к заявлению о намерении: «Когда ты в следующий раз сделаешь X, я сделаю Z, чтобы позаботиться о себе».

Для этого мы должны регулярно разговаривать и действовать сообща. Предлагаю раз в 6–8 недель встречаться, обсуждать потребности детей и наши финансовые обязанности. Готов ли ты это сделать?»

Ким попыталась исправить ситуацию и установила границу: «Я благодарна тебе за финансовую поддержку, которую мы прописали в нашем родительском плане, и за вклад твоей семьи в воспитание детей, но мне хотелось бы, чтобы в вопросах воспитания мы не противоречили друг другу.

Готовность перетерпеть кратковременный дискомфорт, связанный с установлением границ, ведет к реализации всех ваших жизненных устремлений.