Я имею вам кое-что сказать. Еврейский и одесский юмор

— А это вам презент, чтоб моим детям таки не довелось встретить ваших…
***

А мне кажется, мадам, если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью

— Да слышу я, слышу. Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские…
— Какая мне разница? Что я, разговаривать с ними буду?

Вы не скажете, сколько у вас стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?

— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Восемьдесят гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ви мине спрашиваете, как идти на Привоз? Я таки вам отвечу — с деньгами!

окупатель — угрюмой продавщице:
— Дама, и шо ви такая мрачная?
— Вам улыбнуться завернуть или мы здесь посмеемся?

— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!
***

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку и зовет жену:
— Сара, позвони Мойше, пусть везет сюда свою бочку кваса. Они тут скоро все очень захотят пить!
Поворачивается к внуку и говорит:
— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

Одесские разговорчики

Одесса — город, где юмор не сочиняют, а живут им. Девиз одесситов — природная ирония и находчивость. К тому же они умудряются совершенно оригинальным образом строить фразы. Где еще, как не в Одессе, вы услышите: «Ой, Фима, как я рад, что я тебя давно не видел!»
А вот всем знакомый случай, когда телефонный разговор начинается с вопроса:
— Алле, алле! Куда я попал?!
— А куда ви целились?
Так искусно ответить на любой вопрос и уместно пошутить могут только в Одессе, а специфический говор и местные выражения давно стали известны далеко за пределами этого замечательного города.

***
Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?»
Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?»
***
— Фима, как вы думаете, кто больше удовлетворен: Рабинович, у которого шестеро детей, или Абрамович, у которого шесть миллионов?
— Таки тот, у кого шестеро детей.
— Почему?
— Тот, у которого шесть миллионов, хочет себе еще.
***
Приехал в Одессу на персональную экскурсию американский миллионер, весьма гордившийся своим происхождением от первых белых колонистов. На Ришельевской ему показали здание главной Одесской синагоги, и богатый турист захотел в нее зайти. Переводчик попросил на это разрешение у раввина:
— Это мистер Джонсон, наш состоятельный гость из США.
При этом американец «ненавязчиво» подчеркнул:
— Я потомок первых переселенцев, а один из моих предков, между прочим, подписал Декларацию независимости.
— Надо же, — ответил раввин, — а один из моих предков подписал Десять заповедей.
***
Начало ХХ века. Диалог двух пожилых одесситов в городском саду.
— Ну, что нового в газетах?
— В этом году Сумской гусарский полк проведет лето в Чугуеве, а Чугуевский гусарский полк — в Сумах.
— А зачем? Какая в их разница?
— И невжели ви не знаете?! Сумской носит доломан синий, а чахчары — бруки — красные! А чугуевский — доломан красный, а чахчары синие.
— Непонятно… Зачем было гонять столько людей, когда можно просто поменять их штанов?
***
Соломон Маркович уже столько отложил себе на черный день, что таки ждал его с большим нетерпением.
***
Нюма и Зяма сидят на скамеечке в скверике. Мимо проходит молодой человек в джинсах. На заднем кармане отчетливо видно кожаную нашивку: «ТЕХАС».
— Смотри, Нюма, ну и неграмотная же молодежь пошла: уже и «тухес» стали писать с ошибками!
***
— Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
— Но ведь я на него совсем не похож!
— Это верно, но он тоже должен мне полторы тысячи долларов.
***
Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.
Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им выплачивают аванс. Через неделю показывают работу. Вроде все сделано, как надо: пароход весь белый, красивый, как новенький. Подписали акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там — вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят:
— Что это за дела? Вы почему половину работы не сделали?
— Та что вы такое говорите? У нас все по договору!
Достали договор, стали читать.
— Та вот, здесь же написано: «Бригада евреев, с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход…»
***
— Рабинович, вы верите в справедливость?
— Верю, но не доверяю.
***
— Яша, привет! Спрашивается вопрос — накатим пивка?
— Извини, Сеня, не могу — спешу исполнять супружеский долг.
— Та ты ж не женат!
— Та я за Моню Шухмана исполняю!
***
— Сема, вы храните деньги в долларах или в евро?
— В воспоминаниях.
Соседка спрашивает старика:
— Рабинович, вам, наверное, скучно живется?
— Отчего же скучно? — возражает тот. — Целыми днями я сижу и думаю.
— Ну а что же вы делаете по праздникам?
— О, по праздникам, — оживляется Рабинович, — я таки позволяю себе маленькую роскошь: просто сидеть.
***
Встречаются два старых одесских еврея.
— Мойше! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные!
— Почему же не поверю, Исаак? Поверю!
— Ты представляешь, я шел по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку! И тут словно кто-то внутри меня произнес: «Исаак — это твой шанс!» И я с ней познакомился! Ты представляешь! Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужинали, выпили бутылочку вина… Нет, Мойше, я вижу, ты мне не веришь!
— Да я верю тебе, верю — рассказывай уже дальше.
— А дальше мы пошли ко мне домой — Сара же уехала к детям…. Нет, Мойше, ты мне не веришь!
— Да я верю тебе, верю — не надо так нервничать, у тебя же сердце.
— Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви… Мойше, ты мне, конечно, не поверишь, но я смог четыре раза!
— Исаак, я поверю во все, кроме того, что она была телефонисткой…
— Но почему?!
— Потому что, когда ты мог четыре раза, телефоны еще не изобрели.
***
Встречаются Йося и Моня:
— Вчера мне один крупный магазин предложил скидку 95 °⁄° на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.
— Ну ты и шломиэль, Моня! Мог бы реально сэкономить!
— Не знаю, не знаю… Это был магазин ритуальных услуг.
***
— Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать!
— Я не Рабинович!
— Так вы еще и фамилию поменяли?!
***
«Кредитная карта — это так практично! — не мог нарадоваться Сема, — и в долг никому не даешь, и мимо нищих проходишь с чистой совестью».
***
В одесской бане:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или крестик снимите, или трусы наденьте!
***
В одесский ЗАГС заходит очень старый еврей и пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем такие проблемы, все равно уже одной ногой там…
— Вы мине таки будете не верить, но я вчера очень дешево нашел отличную готовую могильную плиту!
***
— Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем?
***
— Вы имеете свое мнение?
— Свое — нет, а ваше — вдоль и поперек!
***
— Изя, а вы верите во второе пришествие?
— Эх, Фима… И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
***
— Моня, почему ты перестал ходить на свадьбы?
— А я теперь хожу на похороны. Там хоть не спрашивают: «Ну, а ты-то когда?»
***
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
— Шоб тебе, Йосик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?
***
— Сема, а шо такое счастье?
— Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут...
***
— Скажите, здесь живет Лейбович?
— Нет! Он здесь мучается!
***
— Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
— Неохотно…
***
— Жора, я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что вегетарианец.
— А у меня таки сегодня разгрузочный день.
***
Собрался один одессит съездить в Италию. Друзья ему советуют, мол, у них там на базаре можно и нужно сбивать цену, хоть вдвое. Приехал он, пошел на базар, выбрал какую-то безделушку, спрашивает:
— Сколько?
Торговец:
— 1000 лир.
— 500!
— 800…
— 400!
— Ты откуда такой?!
— Я из Одессы!
— О-о-о! В знак дружбы наших стран забирай бес­платно!
— Тогда давай две!
***
По одесскому вокзалу вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
— Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Пассажир протягивает ему пятерку:
— Анекдоты, пожалуйста.
Тот смотрит бумажку на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет к пассажиру небритую физиономию:
— Значит, слушай сюда — возвращается мужик с командировки…
***
У набожного одессита украли прицеп. Он рассуждает сам с собой:
— Господи, я весь — твой. У меня нет ничего своего, все, что Ты мне дал, — Твое. Господи, у Тебя украли прицеп!
***
Проводят международный эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось.
Англичане. Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
— Что случилось?
— Ничего. Просто нас забыли представить друг другу.
Французы. Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
— Что происходит?
— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!
Русские. Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
— А где женщина?
— Народ в поле!
Евреи. Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и… женщина!
— Откуда?!!
— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
***
— Фима, время не подскажете?
— Могу… но только очень приблизительно.
— Не томите!
— Вторник.
***
— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, Моня, вы же таки не вечный!
***
На Дерибасовской один прохожий обращается к другому:
— Посоветуйте, который час?
***
— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
— А смысл, Яша? Куда я, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?
***
— Шлёма, да не будь же ж таким жадным!
— Ну хорошо, ну, допустим, не буду — и шо я с этого буду иметь?
***
— Почем стоит доехать до Дерибасовской?
— Пятьдесят гривен.
— А если я поеду с Изей?
— С Изей, без Изи... Пятьдесят гривен.
— Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
***
— Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
— Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
***
— Что говорить, Боря, что говорить, жизнь прошла. Я уже пять лет как ничего не могу…
— А я, тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, всего два года…
***
Лето. Тихий одесский дворик. За столом беседуют трое соседей.
— Послушайте меня. Мне уже шестьдесят лет, но я все еще могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, — повествует первый и трижды стучит по дереву.
— А вот мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз, а то и два раза в неделю я еще могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Зац, которому уже стукнуло семьдесят с хвостиком, вздыхает и говорит:
— Друзья мои, таки постучать по дереву я тоже еще могу…
***
— Моня, шо за жизнь? Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, коммуналка — вообще кошмарный ужас. И среди этого бардака таки есть одна хорошая новость: цены на яхты упали!
***
День рождения старого еврея. Фима его поздравляет:
— Соломон Маркович, здоровья вам и долгих лет, шобы вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего вам дня!
***
— Сема, вы любите свою жену?
— Конечно! Чем она хуже других?
***
— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость, это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтоб таки оптимистичнее?
— Но взгляд твердый!
***
Звонок в дверь. Исаак Львович открывает дверь. На пороге стоит худой бледный молодой человек с горящими глазами, рюкзачком за плечами и книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы читали Библию?
— Ой, я вас умоляю! Мы ее писали!
***
— Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
— Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
— Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
— Ну тогда вы меня вообще возненавидите.
***
— Семен Маркович, вы верите в любовь с первого взгляда?
— В моем возрасте, Беня, зрение уже подводит. Щупать надо…
***
Зяма обожал читать гороскопы, потому что это — единственное место, где у него есть деньги, путешествия и прекрасные отношения с противоположным полом.
***
— Шо такой грустный, Йося?
— Да... жена бросила!
— Ой-вэй! Таки не ушибся, и ладно!
***
— Изя, меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
— Та ради бога! Я ее сейчас подержу, а вы кусайте!
***
— Моня, как узнать человека поближе?
— Изя, таки нет ничего проще — приди к нему с вещами!
***
— Сема, ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***
— Хаим! Когда я встречаюсь с вашей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.
***
— Молодой человек, вы случайно не сын Абрама Самуиловича?
— Я, конечно, сын Абрама Самуиловича, но о том, что это случайно, впервые слышу!
***
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
***
— Изя, вы верите в успех реформ?
— Семочка, мой дедушка держал бордель в Одессе. И таки когда не шли дела, он менял цыпочек, а не переставлял кровати.
***
Лев Борисович купил новую квартиру. Сослуживец его спрашивает:
— Ну как? Ты доволен?
— Таки просто счастлив! Теперь даже разводиться не нужно. Можно просто выйти в другую комнату…
***
— Цедербаум, это совершенно неудобно: весь город говорит, что Кегельман спит с вашей женой!
— Э! Подумаешь, какое счастье! Захочу, так я тоже буду с ней спать!
***
— Фима, а вы знаете, какое самое грустное место на Земле?
— Я таки думаю, шо рабочее...