Percy Jackson y los Dioses Griegos

Algunas niñas habrían pedido un poni, un móvil nuevo o un día de tiendas en el centro comercial con sus amigas. Otras, asientos de primera fila para el concierto de la banda de chicos de moda o una cita con alguien realmente genial, como, no sé, Percy Jackson, por ejemplo. (¿Qué pasa? No sería tan raro…).

Su mayor hazaña fue que el Vellocino de Oro —esa alfombra de piel de oveja que es pariente mía— acabara en su reino, lo que hacía que aquel lugar fuera inmune a las enfermedades, las invasiones, las caídas de la bolsa, las visitas de Justin Bieber y cualquier otro desastre natural.

os míos, qué orgullosa estoy! —les dijo Gea—. ¡Galletas y ponche para todos!
Antes de la celebración, Cronos reunió los restos de su padre sobre el mantel. Quizá enfadado con su hermano mayor, Océano, porque no había querido participar en el asesinato, Cronos hizo un petate con todo, lo llevó hasta el mar y allí lo lanzó. La sangre se mezcló con el agua salada y… bueno, más adelante veréis lo que salió de ahí.
Ahora me preguntaréis: «Vale, entonces, si asesinaron al cielo, ¿cómo es posible que sigamos viéndolo cada vez que miramos hacia arriba?»
Respuesta: ni idea.
Supongo que Cronos mató l

esposa inmortal. Sí, claro que tuvo alguna que otra aventurilla con mortales. Era un dios, al fin y al cabo. Pero, según las historias griegas, vivieron felices y comieron perdices.

—Te llevaré conmigo, querida —le prometió Dioniso—. Nunca te dejaré. Cuando ascienda a mi trono en el monte Olimpo, serás mi reina para toda la eternidad.

Dioniso cumplió su palabra: se casó con Ariadna y, cuando por fin lo reconocieron como dios (fue el olímpico número doce), la convirtió en su

También se abstuvo de invitar a más hombres a la Caza.

A mí me parece bien. Me gusta Artemisa, pero no me llevo bien con la naturaleza. Además, no me gusta cazar. Las chicas sí que me gustan, pero a mi novia no le haría gracia que fuera correteando por el campo con ochenta mujeres preciosas.

Es tirando a posesiva.

Además, a partir de entonces tuvo un miedo atroz a las tinajas.

Creo que para Navidad voy a regalarle una bien chula.

Pensó en la posibilidad de usar a su hijo, Eros, de mensajero. Quizá podía llevarle una nota a Anquises en la que dijera: «¿Te gusta Afrodita? ____ Sí ____ No».

El truco favorito de Afrodita consistía en que alguien se enamorase de una persona que no correspondiera a su amor. Le parecía lo más gracioso del mundo. Si alguna vez os habéis colado por alguien que ni siquiera se fijaba en vosotros, es por culpa de Afrodita. Supongo que la diosa se imaginó que así la gente le dedicaría más plegarias, del tipo: «¡Ay, por favor, que se fije en mí! ¡Sacrificaré una bonita caja de bombones en tu honor, te lo prometo!».

Así que no me digáis que Atenea no puede tener hijos, porque esta historia demuestra lo contrario. Además, estoy saliendo con una de sus hijas y aseguraría que no nació de un pañuelo sucio.

Hummm… En realidad nunca se lo he preguntado…

No, mejor no. No quiero saberlo.