Odrasla deca emocionalno nezrelih roditelja

Emocionalna usamljenost je toliko uznemirujuća da će dete koje je doživljava uraditi sve što je potrebno da uspostavi neku vrstu veze sa roditeljem. Ova deca će možda naučiti da tuđe potrebe stavljaju na prvo mesto kao naknadu za uspostavljanje nekog odnosa. Umesto da očekuju da će im drugi pružiti podršku ili pokazati interesovanje za njih, ona mogu preuzeti ulogu pomaganja drugima, ubeđujući sve oko sebe da imaju malo svojih emocionalnih potreba. Nažalost, ovo teži stvaranju još veće usamljenosti, s obzirom na to da prikrivanje najdubljih potreba sprečava istinsko povezivanje sa drugima.

Usled nedostatka adekvatne podrške roditelja ili povezanosti s njima, mnoga deca jedva čekaju da ostave detinjstvo iza sebe. Oni rešenje vide u tome da što pre odrastu i postanu sami sebi dovoljni. Takva deca postaju sposobnija od svojih vršnjaka, ali u biti usamljena. Neretko u odraslo doba uđu prerano, tako što pronađu posao što je pre moguće, postanu seksualno aktivni, zatim mladi stupe u brak, ili se prijave za vojsku. Kao da time poručuju: Pošto se već staram o sebi, zašto ne bih iskoristio ostale pogodnosti brzog odrastanja? Unapred se raduju odraslom dobu, verujući da im to donosi slobodu i priliku da negde pripadaju. Nažalost, u žurbi da napuste dom, mogu se venčati sa pogrešnom osobom, tolerisati iskorišćavanje ili mogu ostati na poslu koji im više uzima nego što pruža. Često se pomire s činjenicom da su emocionalno usamljeni u vezi, jer im to deluje normalno, poput onoga što su imali kod kuće u detinjstvu.

Nesinhronizovani sa iskustvom svog deteta, ne prilagođavaju se njihovim potrebama; naprotiv, oni guraju svoje dete prema onome što sami misle da bi ono trebalo da radi. Rezultat toga je da deca motivisanih roditelja uvek osećaju da bi trebalo da rade više, ili da rade nešto drugo u odnosu na ono što već rade.

sveukupni profil onog ko eksternalizuje generalno odražava ličnost koja je nerealističnija i slabije prilagodljiva.

_______ Brine za budućnost

_______ Očekuje od drugih da pažljivo slušaju, sklon je monologu

_______ Očekuje od drugih da pažljivo slušaju, sklon je monologu

Najbolnije interakcije sa emocionalno nezrelim roditeljima dešavaju se kada je njihovoj deci potrebno nešto od njih. Bilo u obliku pažnje, naklonosti ili komunikacije, mnoga deca koja su bila emocionalno zanemarena u detinjstvu, nastavljaju da traže neku vrstu pozitivnog emocionalnog poštovanja od svojih roditelja sve do odraslog doba, iako njihovi roditelji nisu navikli da daju.

Emocionalno nezreli roditelji često promovišu mit da su roditelji jedini izvor dobrobiti i samopoštovanja svoje dece. Mnogi sobom zaokupljeni roditelji vole kad je njihovo dete u nevolji pa oni mogu biti centar dečje pažnje. Svedočenje zavisnosti svog deteta čini da se osećaju sigurno i da imaju kontrolu. Ako se dete pomiri sa tim, roditelji dobijaju moć da u potpunosti kontrolišu emocionalno stanje svog deteta.

Ideja da na trenutak zastanete i zapitate se da li vam roditelji zaista trebaju – ili je njima potrebno to osećanje da su vama potrebni – može vam izgledati previše radikalno. Ali da nije bilo porodičnih uloga i fantazija, vaši roditelji možda ne bi bili ljudi od kojih biste nešto tražili. Zato se zapitajte da li je vaša potreba za njima stvarna ili je to možda samo ostatak potreba koje ste imali, a koje niste zadovoljili u detinjstvu. Da li zaista imaju nešto što sada želite od njih?

Ovo pitanje je relevantno kada se odnosi na bilo koju emocionalno nezrelu osobu, bilo da je u pitanju vaš partner, prijatelj ili rođak. Možete se zaneti uverenjem da očajnički treba da budete u vezi sa nekim, čak i kada ne uživate baš u interakciji koju vam ta osoba nudi.

Ponekad, oni koji internalizuju, usled ekstremne samopožrtvovanosti eksternalizuju svoju muku upuštajući se u ljubavne veze ili površne seksualne kontakte. Često osećaju ogroman stid i krivicu u vezi s tim, čak su i preplašeni da će biti razotkriveni, pa ipak, privlači ih ta vrsta veze kao beg od emocionalno ili seksualno oskudnog života.

Izražavanje sebe emocionalno nezrelim ljudima je važan čin samopotvrđivanja, kojim implicitno potvrđujete da postojite kao individua, sa sopstvenim osećanjima i mislima. Zapamtite da je važan korak u primeni pristupa svesnosti o zrelosti – izražavanje, a zatim prepuštanje.

Važno je da napustite uverenje da će vas roditelji razumeti ako vas vole. Kao samostalna odrasla osoba, možete da funkcionišete bez njihovog razumevanja. Možda nikada nećete imati odnos s njima kakav ste želeli, ali možete svaku svoju interakciju učiniti zadovoljavajućom za sebe. Možete da budete ljubazni kada vam se sviđa i da budete drugačiji, bez ikakvih izgovora. Kada se na takav način izrazite svojim roditeljima, zadržavate svoju autentičnost, čak i u nedostatku njihovog razumevanja. Svrha izražavanja svojih osećanja jeste da budete verni sebi, a ne da menjate svoje roditelje. I uvek postoji verovatnoća da vas vole, čak iako vas uopšte ne razumeju.

Odgajanje od strane emocionalno nezrelih roditelja moglo je uzrokovati da se osećate nemoćno, i u detinjstvu i u odraslom dobu. Nedostatak emocionalne pažnje je mogao da vas natera da verujete da ono što želite nije važno. Možda ste se uverili u to da još jedino možete da sačekate da neko poželi da vam da ono što vam treba.

Važno je shvatiti da iskustva duboke bespomoćnosti doživljena u detinjstvu mogu imati traumatski efekat i naterati vas da kasnije reagujete na osećanja bespomoćnosti odrasle osobe sa osećajem apsolutnog kolapsa i osećanjem „Ne mogu ništa, i niko mi neće pomoći”. Osetljiva deca koja internalizuju mogu biti toliko pogođena ovim osećanjem da su kasnije sklona da se osećaju kao žrtve koje nemaju kontrolu nad bilo čim, ostavljene na milost i nemilost moćnih, koji odbijaju da im daju ono što im je očajnički potrebno.

Čak iako je ova reakcija žrtve duboko ukorenjena, uvek možete apelovati na svoje pravo da tražite pomoć, i što je još važnije, možete da je tražite kad god vam je potrebna. Preuzimanje akcije u vaše ime je protivotrov za traumatična osećanja i bespomoćnost. Iako vam je odrastanje uz emocionalno nezrele roditelje dalo vrlo malo primera šta život i odnosi mogu da ponude, verujem da počinjete da shvatate koliko mogućnosti imate da sebi obezbedite ono što vam je potrebno.