Заниженная самооценка. Как научиться уважать себя

Продолжайте делать свою работу, открывайтесь миру и отворачивайтесь от темноты.

Заботьтесь о себе. Творите свободно. Делитесь храбро. Но никогда не начинайте копать яму, чтобы найти разбитое стекло.

Тем временем придурок, который написал мерзкий комментарий о вас, нажимает «отправить» под своим злобным посланием и снова переключает свое внимание на пиво и порно. Он будет сидеть, почесывая зад, и думать про вас забудет. А вы между тем навсегда впечатаете его слова в свой разум. И когда вы сядете, чтобы творить в следующий раз, это слова будут эхом отдаваться в вашей голове («Ты бездарность. Ты ничтожество, мусор»).

Конечно, бывает невозможно избежать неприятных комментариев. Вдруг выскакивает в «Твиттере» или «Фейсбуке» что-то злобное, грубое. Блокируйте, игнорируйте, не застревайте на этом. Не кормите троллей. Не давайте себя вовлечь. И никогда не позволяйте троллям украсть у вас право пользоваться таким чудом, как интернет.

«Мудрый вряд ли будет развлекаться пустыми разговорами, – неуверенно поясняю я. – Он размышляет о мире, о себе…»

Как кривое зеркало, которое все показывает не таким, как есть на самом деле. Так и говорите себе: «Я могу посмеяться над таким изображением, но это не я».

Это моя искаженная самооценка, я не буду идти у нее на поводу».

Вспомните случаи, когда вы чувствовали себя в безопасности среди коллег или даже незнакомых людей. Уверена, такие эпизоды тоже были. Задайте себе вопрос: «Почему мне тогда было спокойно?» Общайтесь с теми, к кому чувствуете больше доверия. Попробуйте осуществлять изменения постепенно. Так с каждым разом вам будет легче почувствовать, что окружающий мир не всегда враждебен.

Мы живем и действуем в системе взаимных зеркал, и очень часто наше негативное замечание, высказываемое в адрес другого человека, есть не что иное, как отражение – в образном смысле – нас самих, – объясняет Варвара Сидорова. – Когда мы не можем принять какую-то черту своего характера, чувство, намерение, фантазию или свой стиль поведения, мы наделяем этими качествами других людей. И критикуем их за это, зачастую совершенно несправедливо.
Этот бессознательный процесс, называемый проекцией, относится к механизмам психологической защиты: критика другого позволяет избегать встреч с самим собой, когда психологически человек не готов признать в себе неприемлемое. Он боится вновь почувствовать себя отвергнутым и нелюбимым».

Близость – это то поле, где можно найти себя, потому что она предполагает способность впустить на нашу территорию другого человека, не притворяясь и не воспринимая его как захватчика. И наоборот, мы должны решиться войти на территорию другого, чтобы принять и полюбить его таким, каков он есть.

«Жизнь вдвоем помогает мне быть собой, – уверена 34-летняя Виктория. – Но, возможно, тут есть и обратная зависимость: именно благодаря тому, что я научилась принимать себя, я смогла решиться на совместную жизнь с моим другом».

Искренность и требует доверия (и к ближнему, и к самому себе), и в то же время укрепляет его

«Важно понимать, какие чувства, состояния и потребности возникают у нас во время общения. Часто главным становится желание понравиться, и тогда мы присматриваемся к собеседнику, «вычисляем» его, – объясняет семейный психотерапевт Анна Варга. – И получается путь к нему, а не путь к себе».

Чтобы отношения были действительно близкими, надо рассказывать друзьям и родным о своих истинных мыслях, чувствах и желаниях. Искренность и требует доверия (и к ближнему, и к самому себе), и в то же время укрепляет его.

«Но слышать и понимать друг друга всегда непросто, – продолжает Анна Варга, – к этому надо прилагать усилия. Невозможно понять, кто ты, без обратной связи, а чтобы получить ее, надо раскрываться перед окружающими. Для того чтобы общение действительно вело к пониманию себя и других, надо преодолеть страх осуждения и согласиться с тем, что непонимание, разочарования и недовольство – это тоже близость».

Без искренности общение не будет настоящим.

5. РЕШИТЬСЯ НА БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ