Бойся, я с тобой 3. Страшная книга о роковых и неотразимых. Восстать из пепла

Мученик наполнен гневом, который он может подавлять в себе, пока он не находит выхода в эмоциональном срыве, депрессии или заболеваниях. Собственно, он не упускает случая, чтобы наказать тех, о ком заботится, если они не проявляют к нему должного внимания и любви. А они и не проявляют, поскольку он выбирает партнеров или воспитывает детей, которые привыкли потреблять. Он сам берет на себя решение проблем ближних, а затем сердится на них за то, что они не делают этого сами.
Но если бы они это делали, мученик почувствовал бы себя отвергнутым, незаслуженно обиженным и снова имел бы право сердиться.
Какого партнера он ищет?
Его влечет к людям, личностное развитие которых остановилось на уровне детского или подросткового возраста. Безответственный партнер идеально позволяет осуществить потребность мученика в превосходстве.

Неоднозначен и призыв «расставлять границы». Невозможно их сохранить, находясь в отношениях с деструктивным человеком, поскольку он постоянно будет их атаковать, и для их охраны вам придется постоянно быть начеку, «не зевать» и отбивать каждую подачу, «заставлять себя уважать», спать с топором под подушкой – и это не фигура речи. Представьте, какое это напряжение для психики! Когда в отношениях с близкими мы вынуждены постоянно охранять границы – это ненормально

Важно понять, что агрессор ведет себя так не именно с вами – потому что вы «минус» и «сдали границы». Он такой со всеми, кого рассматривает как источник нарциссического ресурса (его надо подчинить), и с теми, кто заведомо слабее, зависимее (их можно пнуть по ходу пьесы, чисто «для разрядки», не опасаясь наказания).
Если же он «уважает» чьи-то границы, то это или пока так выглядит, поскольку нарцисс обольщает и «прикармливает» жертву, или же он чувствуют ее силу, могущество и, взирая на нее снизу вверх, просто ждет ее ослабления, чтобы атаковать. Например, он может маскироваться под сносного мужа, пока вы находитесь под покровительством своего авторитетного и статусного отца, и сорваться с цепи, когда его не станет, и вы окажетесь сломлены и беззащитны. Примеры всем известны…

По-настоящему любящий и способный любить человек любит не только вас, но и людей в принципе. Поэтому, если вдруг он к вам охладевает как к романтическому партнеру, он не утрачивает к вам «базовой» любви как к человеку. И он не будет издеваться над вами, потому что «разлюбил» – как и в принципе ни над кем не будет издеваться.

При потере интереса друг к другу у нормальных людей либо происходит объяснение на эту тему, либо их общение само по себе сходит на нет. Не будет никаких эмоциональных встрясок, исчезновений и возвращений с горящими страстью глазами. И верно, какой смысл в пингах для того, кто действительно разочаровался и не хочет больше общаться?

Обычно если мы спрашиваем абьюзера, не ведет ли он к разрыву, то он, пугаясь того, что его бросят, всячески нас удерживает и опровергает наши предположения. А если мы сами уходим от него в ответ на плохое обращение, он стремится нас вернуть.

Нередко подобного рода “правильная любовь” становится чуть ли не единственным шансом реализации для женщины, которая не видит (или, опять же, не хочет видеть, не хочет затрачивать на это дополнительных сил) для себя иной самореализации и обретения иного смысла жизни

На фоне нарастающего раздрая в психике даже изначально здоровый человек[39] может на какое-то время частично потерять точки опоры, перестать в прежней мере доверять себе, поддаться газлайтингу, уйти в рационализацию («Он имел в виду совсем другое, он и сам потом это объяснил», «Он этого не хотел, просто так глупо получилось»), пойти на поводу у близких («Да нормально все у вас, просто идет притирка, зато не скучно»). И пусть агрессия окружения будет ненамеренной, она невольно побудит вас задержаться в деструктивных отношениях. Ведь то, что это именно они, – вы, скорее всего, пока не понимаете.

Очень непросто – даже осознавая, что в отношениях что-то сильно не так – отказаться от «сказки», поэтому мы и идем на компромиссы, принимаем извинения и приносим их, ведем «разговоры по душам», пытаясь понять, что стоит за переменами настроения у партнера и как мы можем «спасти любовь».
Мазохизм ли тому виной? Можно ли назвать человека, пытающегося понять значимого другого и скорректировать отношения, мазохистом, нашедшим своего садиста?

Вы можете не понять этого и после первого, второго, третьего Ледяного душа – ведь абьюзер выкручивает ситуацию так, что мы в черном видим белое. Это сейчас мы подумаем: ага, вот и газлайтинг подвезли. А раньше ведь выслушивали, пытались вникнуть, по-человечески обсудить – словом, хотели прояснить отношения и лучше понять человека, и навряд ли это был мазохизм. Разве многочисленные психологические статьи не учат нас вести диалог, правильно высказывать претензии, стремиться к уместному компромиссу?..